Причины и стадии злости. Стратегии нейтрализации

Злость сама по себе на пустом месте возникнуть не может. 

Широкий спектр негативных переживаний является спусковым крючком для злости: боль, разочарование, одиночество, скука, страх, непринятие, ревность,

замешательство, депрессия, фрустрация, унижение, завышенные ожидания (родителей, начальства, учителей, свои собственные ожидания из программ "хорошая девочка (мальчик)", "надо", "хорошо-плохо"), чувство незащищенности, уязвимости, усталости - только некоторые из них.

С каждой из этих первопричин работать более эффективно, нежели со злостью.
Злящийся зачастую и не осознает, что он испытывает прежде всего чувства-триггеры (спусковые крючки) и может даже отрицать их. 

Надо отметить, что злость может играть позитивную роль: например, быть мотивацией чтобы сделать что-то по-другому, переделать домашнюю работу или отчет; заглянуть внутрь страхов и разобраться с ними; или помогает прекратить действия, причиняющие боль, заставляет постоять за себя, дать обратную связь агрессору, или задуматься о смене работы или партнера, смене места жительства, или вида деятельности, начать проявляться во внешнем мире, перестать прокрастинировать, начинать уже проживать свои первичные состояния, не доводя до взрыва себя и близких.

Многие боятся злости, т.к. она может выражаться несоответствующим образом, нанося вред окружающим.

Как не позволить злости взять контроль над нами или близкими?
Принять ее, дать ей право быть, выделить для нее пространство внутри, понять, какие выгоды она несет именно для вас, для чего возникает, в чем ее сила, поблагодарить ее.
Распознавать чувства-триггеры и идентифицировать их на ранних стадиях.

На психосоматическом уровне хранилище злости - печень. Нужны ли вам проблемы с печенью? На практике это может затрагивать и другие органы и части тела. СтОит ли злиться и причинять самим же себе вред?

Когда злящийся не знает как выстроить гармоничные отношения со злостью, как давать ей выход, она точит, гложет его изнутри, создает напряжение, нарушает сон, аппетит (вызывая компульсивные переедания в том числе), может вызывать головные боли, влияет на все отношения (отражаясь даже на тех членах семьи, кто к причине злости не имеет прямого отношения, как например, дети помогают родителям выводить внутренние состояния наружу), ограничивать перспективы счастья и успеха в жизни. 

На физическом уровне паразиты могут быть причиной злости. В таком случае противопаразитарная программа поможет избавиться и от злости, и от других последствий (аллергий, диабета, резкой смены настроений, перееданий и др.). Чистки кишечника, печени в помощь.

Существует 4 стадии злости:

1. Подготовка - накопление напряжения от:
   - непрожитых эмоций, чувств;
   - неразрешенных конфликтов;
   - отсутствия навыков решения проблем мирным путем;
   - последствий возрастных кризисов;
   - непересмотренных детских шаблонов, травм (если злящийся-взрослый);
   - игнорирование своего внутреннего ребенка, его потребностей, недолюбленности;- от того, когда то, что я чувствую, думаю и говорю отличаются друг от друга; - от физической усталости. Напряжение копится-копится, затем выливается в злость на самого себя, других или Бога.

Если злость возникает у близких, то помогаем им на этом этапе осознать источник боли или раздражения, направляя к решению проблемы до того, как чувства выйдут из-под контроля.

На этом этапе можно предотвратить взрыв:
- избегайте расстраивающих ситуаций (например: зачем предлагать есть салат, если в течение многих лет вы слышите отказ; или предложить перекус перед визитом в продуктовый магазин, чтобы устранить лишние желания и просьбы при встрече с искушениями);
- знать кризисы развития, чтобы оказывать соответствующую поддержку себе и окружающим;
- принимать индивидуальные особенности близких;
- развивать навыки решения проблем;
- устанавливать атмосферу доверия, уважения, заботы;
- никогда никого не унижать и не оскорблять;
- обращаться с другими так, как хочешь чтобы обращались с тобой;
- иметь общие увлечения, занятия;
- проявлять постоянство в следовании дисциплинарным правилам;
- выбирать поле битвы: иногда необходимо срочно подкорректировать поведение, а иногда эффективнее удовлетворить физические или эмоциональные нужды нежели фокусироваться на "неправильности" поведения.

Памятка: Никогда не игнорируйте свои чувства и не вываливайте свой стресс и беспокойства на ребенка!
Если вы не даете себе право испытывать "негативные" состояния, не проживаете их (пусть хотя бы с подушкой, чтобы не напугать близких или через танец, рисунок, звуки, писанину, выговаривание...), дети будут отзеркаливать ваши зажатые эмоции, "помогая" вам выразить их, а вы можете при этом еще и винить их в "ненадлежащем" поведении, неосознанно, конечно.

2. Вспыхивание злости.
Это действие, мысль, чувства, которые зажигают злость.
Бывает, что достаточно воспоминания или даже воображаемой картинки в голове.

Наша цель при оказании помощи близким на этом этапе - включение внутреннего наблюдателя со стороны. Иначе предохранитель сгорит.
При этом хорошо бы успеть проанализировать предпосылки и заглянуть в далекое будущее, чтобы выбрать осознанное послание и пройти урок с любовью.

Стратегии:
- оставаться спокойным: повышенный голос с чувством неприятия происходящего могут подлить масла в огонь;
- просто внимательно выслушать с сочувствием;

- досчитать до 10, уйти в другую комнату (за исключением, разумеется, ситуации слушания спокойного монолога субъекта);
- если конфликт между детьми, разделить их по разным комнатам, напомнить о правилах;

- помочь осознать то, что испытывает субъект, состояние, являющееся причиной;
- проверить правильно ли вы понимаете происходящее.

Памятка: мы задаем модель как владеть своими чувствами, когда накатывает злость.

3. Взрыв.
Наша цель на этой стадии: утихомирить, притушить взрыв, минимизировать ущерб.

В помощь опять же:
- медленное глубокое дыхание;
- слушать внимательно, но не вступать в дискуссии угроз злящегося;
- назвать сочувственно, с эмпатией причинные чувства субъекта;
- позволить случиться естественным последствиям, если это не угрожает безопасности;
- напомнить о правилах поведения, последствиях;
- демонстрировать уважение, принятие права испытывать все, что испытывается;
- быть благоразумным, не бросаться эмоционально-агрессивными фразами типа: "ну все, ты наказан, до конца недели забудь про тв". Вместо этого лучше "эта работа должна быть сделана до следующего включения тв";
- уйти в другую комнату, охладиться;
- если взрыв произошел между братьями-сестрами, то разделить их подальше друг от друга.

4. Постэффект или разбор полетов, когда обсуждается причина проблемы и решение ее.
При этом мы:

- не игнорируем проблему какой бы ничтожной она ни казалась;

- перепросматриваем конфликт, задавая вопросы типа: "что еще заставило тебя взорваться?", "ты спешил?", "тебя задело, что он вмешался в твою деятельность?", "ты оскорбил(-ся)?", "как по-другому можно повести себя в подобной ситуации?", "как это можно сделать иначе, чтобы получить желаемое?", "что будет, если продолжать делать так, как сейчас?", "что будет если начать делать по-другому?";

- с любовью обращаем внимание на то, чему эта ситуация научила;

- извиняемся и прощаем друг друга, не забывая о выводах;

- обнимаемся и празднуем то, что еще один урок жизни пройден.

Урраа! Наслаждаемся жизнью дальше! 🌈