Способ ухода от сопротивления

Когда Дети противостоят нам, говорят "нет", они выполняют заложенную в них функцию: проверять границы и действие правил поведения. Т.е. они делают то, что должны.
А делает ли родитель то, что он должен в этот момент?

Пока внутри не наступит зрелость (неважно, сколько лет в паспорте), сопротивление будет частью пути.

Когда мы предполагаем негативное намерение поведения ребенка, мы неосознанно ухудшаем ситуацию. При этом:
- делаем попытку заставить отпрыска чувствовать вину за свои действия;
- фокусируем внимание на том, что то, что он делает, это плохо или недостаточно хорошо;
- думаем, что он умышленно создает трудности для нас;
- указываем на недостатки, которые он, в свою очередь, начинает приписывать себе, вводя в постоянный список качеств.

Важно обращать внимание на то, каким голосом мы начинаем общение, когда ребёнок делает что-то не по нашему, с каким выражением лица.

Дети очень чувствительны и распознают посыл сообщения по тону, невербальным признакам.
Когда они чувствуют атаку, хоть и непрямую, о взаимодействии, кооперации, можно и не мечтать, т. к. автоматически включается механизм защиты.
И мы теряем способность достучаться до человека.

Это приводит к установке, что когда мы совершаем ошибку, мы должны понести наказание (наказать себя). 

Чувство вины - это переход из состояния преступника (=тирана) в жертву, порождающее человекоугодие.

 Чувство вины занижает самооценку, ворует силу, необходимую для изменения мышления и поведения.

Невозможно, на примере уже взрослых, одновременно испытывать чувство вины от переедания, курения и направить свои силы на изменение этой привычки.

Хорошо, что мы знаем, что чувства зависят от мыслей, и у нас есть право выбирать мысли, а соответственно, и чувства.

Когда ребенок подчиняет свою волю родительской, это формирует навык подчинения.
Когда он будет подростком, и родителей уже рядом не будет, он также будет подчиняться и "слушаться" предложениям сверстников покурить, выпить и пр. Какой родитель пожелает этого своему ребенку?

Подчинение или послушание также ломает силу воли, необходимую нам для изменения вредных привычек, преодоления препятствий, трудностей, продвижения к нашим мечтам.

Когда у нас есть зависимости или привычки, от которых сложно отказаться, мы часто смотрим на себя как на кого‑то «слабовольного», «недостаточно сильного». Мы верим, что наши действия продиктованы чем‑то плохим в нас (возможно, из-за того, что родители когда-то не смогли увидеть позитивные намерения в наших проявлениях или из-за установок социума и самоосуждения на этой почве), и эта мысль лишает нас веры в свою способность что‑то изменить.

Заниженная самооценка сливает силу воли - необходимое качество для успеха в любом начинании.

Есть конструктивный способ ухода от сопротивления: учиться видеть позитивное намерение, когда обращаемся к ребенку (мужу, маме, бабушке, себе...), смотреть на все с точки зрения любви. 
Когда мы видим лучшее в других, мы становимся сильнее, определяем и себя, и того, с кем общаемся, как любимых, достойных уважения и понимания.  И смотрим глазами стороннего наблюдателя на ситуацию, как на обучающую игру.

Любовь видит лучшее во всем!
Что означает, когда мы не можем увидеть позитивное намерение действий наших детей? 

Если нам трудно разглядеть доброе в поступках наших детей, возможно, мы сами устали, закрылись или испугались, или сопротивляемся переменам и росту по привычке. Вместо любви мы невольно учим детей сопротивляться жизни, нам, себе.

Итак, видение позитивного намерения:

1) Формирует лучший образ себя и других. Подсвечивает, соответственно, укрепляет лучшие стороны, и самооценку.

2) Развивает взаимодействие, сотрудничество при решении проблем. Тогда нас видят как союзников, помощников.

3) Развивает чувство безопасности. Создает доверительное пространство, где исследуются истинные причины, прячущиеся за злостью, обидами, враждебностью, неприятием, находится конструктивное решение вопроса.

4) Взращивает ответственность, владение своими мотивами и действиями, т. к. это не означает что я плохой. Когда есть способность владеть своими мотивами и действиями , тогда есть и способность нести ответственность.

5) Осознается обучающий момент - понимание текущих действий, видение, что происходит, и свободы выбора. Используя безусловную любовь, сочувствие, помогаем ребенку чувствовать себя в безопасности, помогаем осознать последствия его действий. В таких условиях легче научиться действовать по-другому, нежели под угрозой.

6) Сообщает здоровую реакцию, помогающую прожить и принять различие последствий своих выборов.

7) Способствует развитию силы воли, основанной на знании, что нет необходимости подчиняться чужим командам, выполнять желания других, чтобы быть любимым. Тебя любят всегда, независимо от того слушаешься ты или нет, подчиняешься или нет. Это позволяет найти истинного себя, а не быть личностью, постоянно ищущей одобрения со стороны, носить костюмчик "хорошей девочки (мальчика)".

8) Моделирует безусловную любовь.

Наукой доказано и проверено на собственном опыте не раз, что ярлыки, образы, которыми мы видим, думаем о себе и других, становятся реальностью.

Давайте становиться Творцами Своей Реальности  и Прекрасной Реальности своих детей и близких!