Помним, что способность делать выбор и принимать ответственность - это мера самооценки.
- Распознаём какое влияние мы имеем в конкретной ситуации. Есть обстоятельства, на которые мы не можем повлиять, а есть такие, где многое в наших силах, но некоторые предпочитают оставаться в положении жертвы, закрывая глаза на возможные варианты действия. Решение задачи зависит от того, из какой точки мы смотрим на сложившееся положение, насколько мы берем ответственность на себя, не обвиняя обстоятельства, окружающих, погоду, родителей за несчастное детство или еще что-нибудь... Но в то же время, не предавая свою душу, своего внутреннего ребенка и не виня себя после сделанного выбора.
- В отношениях с детьми это задача родителя определить какое влияние ребенок имеет в конкретной ситуации: есть ли возможность с радостью провести время дома или время выходить на улицу, хочет взрослый почитать книжку ребенку или время уделить себе (кстати, наша доча любит когда я и свои книги вслух читаю, тогда и я делаю, что хочу, и она не получает желаемое внимание).
Детям нужны границы, это обеспечивает им состояние защищенности. Если границы не устанавливать, то он не сможет ощущать опору. Многие взрослые не получив ее в детстве, продолжают ждать ее от своих супругов, партнёров, требуя внимания к себе, подарков, заботы или не требуя вслух, но предъявляя претензии внутри, копя обиды от неоправданных ожиданий или начинают включать контроль близких.
- Распознаём какое влияние мы имеем в конкретной ситуации. Есть обстоятельства, на которые мы не можем повлиять, а есть такие, где многое в наших силах, но некоторые предпочитают оставаться в положении жертвы, закрывая глаза на возможные варианты действия. Решение задачи зависит от того, из какой точки мы смотрим на сложившееся положение, насколько мы берем ответственность на себя, не обвиняя обстоятельства, окружающих, погоду, родителей за несчастное детство или еще что-нибудь... Но в то же время, не предавая свою душу, своего внутреннего ребенка и не виня себя после сделанного выбора.
- В отношениях с детьми это задача родителя определить какое влияние ребенок имеет в конкретной ситуации: есть ли возможность с радостью провести время дома или время выходить на улицу, хочет взрослый почитать книжку ребенку или время уделить себе (кстати, наша доча любит когда я и свои книги вслух читаю, тогда и я делаю, что хочу, и она не получает желаемое внимание).
Детям нужны границы, это обеспечивает им состояние защищенности. Если границы не устанавливать, то он не сможет ощущать опору. Многие взрослые не получив ее в детстве, продолжают ждать ее от своих супругов, партнёров, требуя внимания к себе, подарков, заботы или не требуя вслух, но предъявляя претензии внутри, копя обиды от неоправданных ожиданий или начинают включать контроль близких.
И в то же время нет навыка отстаивания своих границ с любовью, т. к. не было примера такого навыка. Здорово, что в любой момент жизни можно найти внутри эту точку опоры, защищенности, перепрожив детство, заменив те картинки, и начать жить из взрослой части себя, дышать из нее, расширяясь в самом состоянии уверенности, целостности, самоценности, стать себе любящим авторитетным надёжным родителем.
- Даём ребенку два позитивных выбора как способ установления границ по следующей формуле:
Например, время убирать игрушки на место.
1. У тебя есть выбор: ты можешь носить по отдельности сколько уместится в руках, или принести коробку поближе и кидать их на расстоянии.
2. Что ты выбираешь?
3. Ты выбрал...
Если ребенок устал, обеспокоен или перенапряжен лучше дать ему уверенное указание нежели выбор, который лучше работает, когда он хочет почувствовать себя уполномоченным.
Выбор замечательно сочетается с эмпатией (сочувствием).
Когда чадо делает выбор и получает желаемый результат, он учится ценности сотрудничества, в его мозгу развивается лобная доля, помогающая в будущем взаимодействовать с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
- Отмечаем, когда мы даём слишком много выборов и слишком мало в течение дня (зависит от возраста и эмоционального состояния ребёнка или мужа/жены), чтобы не играть постоянно в игру тяни-толкай, способную забирать огромные энергетические ресурсы, если вовлекаться сильно в роли.
- Не даём право выбора ребенку или супругу, или коллегам там, где сами боимся принять решение.
От родителей (как и бабушек-дедушек) по достижении 21 года лучше вообще отсоединиться на всех уровнях (энергетическом, ментальном, физическом), поблагодарив их за то, что дали нам жизнь и вырастили.
Дальше - каждый идет своим путем. Пусть родители, бабушки-дедушки живут для себя и для остального мира, ну или как им захочется. Особенно поколение СССР, у которых сильная программа на генном уровне заботиться о детях до конца жизни, зачастую со всеми вытекающими последствиями в виде вмешательства в выборы своих уже совершеннолетних детей и попыток взвалить на себя ответственность и нездоровое чувство вины за выборы взрослых детей.
Живем и позволяем жить! Любим и позволяем любить!
Делаем выбор из любви, заботясь о себе и близких, даём себе право принимать заботу, если есть добровольное желание кого-то со стороны порадовать и порадоваться.
Если есть чувство вины, что мы берём больше, чем даём - отдаём долги как можем, формируем само намерение, после него и возможности прийдут. А начать можно с послания любви тому человеку и высказывания вслух благодарностей. Благодарность раскрывает сердца и дающего, и берущего, очищает пространство!
Если есть чувство, что используют нас сильно, перестаем играть в игру в одни ворота! Возвращаемся к себе, в свою точку, облюбливаем своего внутреннего ребёнка! И смотрим как он растет, превращается во взрослого сияющего уверенного лебедя из гадкого утенка! Защищаем свои границы, через я-сообщения.
Да будет Свет и Любовь в каждом сердце!💛 И здоровые границы во всех отношениях!
Комментариев нет:
Отправить комментарий