Грубости летят на вас?

Пришел запрос на то, как проживать грубые оскорбления и обидные слова, несколько душенек за последнюю неделю написали об этом.

Мне это таак знакомо... сама через это прошла... С братиком младшим и первым мужем. Потому и ушла от последнего... Поняла, что жить в таких условиях не могу, а как по-другому строить отношения не знала, не обладала навыками, как выражать свои чувства - большую часть держала в себе, терпела, а когда что-то выражала, то это все приобретало агрессивную форму, т. к. просто взрывался вулкан из всего хранимого внутри.

Очень понимаю вас, родненькие, как это больно, неприятно и осадок остается грязный на душе... Копится-копится... насколько у кого здоровья и терпения хватит.

Во время первого супружества слушала много лекций духовных мастеров. Думала, что вели меня к смирению. Позже осознала, что в моем случае это было ложное смирение. Просто внутри все спрессовывалось... Хоть и выражала свое недовольство как могла: плакала, объясняла, что хочу гармоничных, спокойных отношений, что в постоянной драме не хочу жить.

В один день после очередного скандала не выдержала и собрала вещи.
Через месяц дала еще один шанс тем отношениям, т. к. муж был хороший, - мечта!- заботливый, добрый (за исключением сцен ревности), обеспечивал всем необходимым, включая уроки как быть женщиной, правильно расставлять приоритеты, не ставя увлечения любимым делом души (танцами в моем случае и преподаванием их) выше мужа, и главное - быть живой, честной, смелой и экологичной в выражении испытываемых чувств и эмоций. Благодарю тебя! 💛
Спустя несколько месяцев дала еще шанс, и снова убедилась в правильности выбора прекратить отношения. Та стена из обид не ушла и после перезагрузки в Непале, хотя изменила меня и стерла внешний слой боли и пыль разочарования, посеяла семя йоги и пр. Как не помогло и путешествие в Австралию, которое только отвлекало от проживания чувств... Нож торчал в груди между лопаток сзади в виде всех сцен ревности и непонимания, перекрывал поток любви. 

Было и чувство вины, что не смогла сохранить тот союз. Плохо нам от наших же чувств!

Уйдя из тех отношений, работая над гордыней, перемешивающейся с потребностями души, я, наконец, встретила мужчину моей мечты, обрела инструменты, которыми рада делиться.

Итак,
1-ое мое осознание:
Я сама своими качелями пассивно-агрессивности создала те ситуации. Играла в треугольник Карпмана: преследователь-избавитель-жертва.

2. Да, многое было предопределено кармой, что увидела при погружении в прошлую реинкарнацию в Индии. 

3. Как и работа с родом показала мне необходимость такого опыта, т.к. семейная система искала выход недопрожитым чувствам, эмоциям... Хорошо, что в любой момент времени мы можем изменить и карму, и вернуть программы и состояния предкам и включить в род исключенных членов, всех жертв, агрессоров, приняв необходимость их опыта по той цене, которую мы заплатили.

В то же время не всегда стОит привязываться к тому же мужчине.
Что подтвердил один из моих учителей йоги в Индии касательно моего выбора развестись.
И слова из одной популярной книги: "не стОит надеяться построить счастье там, где его по определению не может быть".

Ни в коем случае не призываю никого прекращать отношения! Скорее наоборот, мотивом этого поста является помочь улучшить существующие.

4. Эффективность и необходимость медитаций на прощение, любовь, благодарность, работы со своими детскими травмами, осознаваемыми и не очень. 

За несколько лет до встречи с первым мужем я начала заниматься исцелением детства через медитации на прощение родителей, себя, «обидчиков», наполнением любовью и светом, благодарностью за то, что было и прошло.
Существуют замечательные медитации на эту тему. Они были моей палочкой-выручалочкой. 

Причина того, что это заняло так много лет - из сердца, души их делать надо, открыв чувственный мир. Из головы - бесполезно, можно до конца жизни прощать и так и не простить - в теле, физическом и эмоциональном все так и будет сидеть и заявлять болезнями всякими. Соответственно, и результата не будет. 

Другой момент: эти эмоционально наполненные картинки как капуста, открываются слой за слоем. И эту капусту можно всю съесть, но требуется время.

5. Начать творить новую реальность можно СЕЙЧАС, а не ждать, когда болезни или травматические ситуации проявятся в жизни.
Понять что все, как есть оно, может быть, и совершенно с точки зрения вселенской игры, но мне такую роль играть не нравится и не хочется. 

При задевающей критике в мой адрес я сообщаю прямо и спокойно : "Когда я слышу от тебя критику в свой адрес, то меня это сильно ранит, а потом злит. Поэтому, в следующий раз, когда тебе захочется сказать что-то критичное в мой адрес, то спроси у меня – хочу ли я услышать твое мнение или нет?"

Я осознаю уроки и  выбираю другую роль. И какую?

Я использовала визуализации, карту и журнал желаний. В этом деле важно:

- чистоту намерений сохранить; 

- чувствами, эмоциями наполнять все мечты; 

- отправить во Вселенную все желания и вообще забыть о них, дабы не продавливать свою волю чрезмерно, не мешать случиться тому, что будет для блага всех, позволить чуду случиться; 

- гибкость проявляем и ищем радость через благодарность за то, что уже есть. Источник радости - внутри нас, и всегда есть за что быть благодарными. На этом и фокусируемся, если хотим достичь желаемого. 

И опять же, возвращаясь к предыдущему пункту, чистоты намерений не может быть, пока мы не освободились от груза прошлых обид, претензий, чувства вины, транслирующих зачастую неосознаваемое недоверие к противоположному полу, жалость к себе или окружающим (=гордыню), никак не помогающих созданию счастливых отношений.

Очень эффективный инструмент, сохранивший много семей: практика благодарностей за события, факты. Пишем заготовку из 20 благодарностей: 10 прямых, и 10 непрямых.

Например, прямые конкретные благодарности за то, что он дал вам хорошего:
— Я благодарю тебя за то, что ты научил меня любить, как женщину, я чувствовала себя живой с тобой.

—  Я благодарю за сына, за то, что ты сделал меня матерью.

— Ты заботился обо мне материально: кормил, поил, одевал - благодарю тебя.

— Я благодарю тебя за доброту, деньги, щедрые подарки.

—  Я благодарю тебя за прекрасную встречу рассвета на озере, я такая была счастливая.

— Я благодарю тебя за то, что в сыне поддерживаешь уверенность в себе.

И направляем эту энергию благодарности из сердца, от души, в него волной. Не просто зачитываем список, а именно вкладываем в него эту энергию.

Теперь 10 непрямых благодарностей.

Он вам сделал боль, вы ее называете. И превращаете это в благодарность, снимаете с него обвинение:
—  Я так благодарю, что ты меня предал, ушел, я сейчас прокачиваюсь на тренингах, душу развиваю.

— Благодарю, что сын вырос без отца. Он стал у меня таким чувственным, таким классным, будет хорошим музыкантом.

— Помнишь, ты не хотел с сыном общаться? Я тебе так благодарна, мой сын теперь буддист, он постигает нирвану.

— Благодарю, что не было мужской поддержки, зато я увидела дисбаланс моих внутренних мужчины и женщины, развиваю женственность.

— Помнишь, я была беременна, а ты не хотел со мной гулять. Я так тебе благодарна, я хоть в тишине побыла, практикуя послушание мужу, достигала чистоты ума и освобождения от желаний и страха одиночества.

—  Я благодарю, что ты слушал свою маму, я учусь не конфликтовать, не соперничать с другими женщинами, и не быть мамочкой для мужчины, уважать старших, помня о себе и своих границах.

Так мы меняем наше информационное поле, на душе становиться легко. 

Когда мы говорим: «Слава Богу за все», смиряемся в душе, учимся принимать уроки свыше, любить себя и других, люди перестают нам посылать темные мысли, а если и посылают по старой привычке (или с целью последнего теста на нашу реакцию), то те мысли уже нас и не задевают. Но для этого нужна сила светлых мыслей, достаем ее из себя. Все в нас внутри.

Другая практика: сесть с партнером рядом и, посылая ему Лучи любви, начинать зачитывать заранее приготовленный список из качеств характера, которые вы цените в нем. Затем то же самое предлагаем сделать партнеру. Соответственно, он может и без списка, по ходу сориентироваться.
После этих "приятностей" мы зачитываем список тех качеств или действий, которые не нравятся в нем, раздражают, задевают, обижают.
И просим его сделать то же самое, ничего что экспромтом, а можно и время отдельно дать ему на это.
Дальше запускаем процесс поиска выхода из сложившихся условий путем совместного обсуждения возможных вариантов действий по-другому.
Этому подробнее будет посвящена следующая неделя трансформационного процесса.

А пока составляем списки благодарностей и качеств характера и зачитываем их. 

Не отчаивайтесь, если реакция на эти списки будет неожиданной. Он свое дело все равно сделает: очистит пространство между вами, или начнет очищать, в зависимости от того насколько глубоко вы зайдете в поток благодарности и экологично выразите их; пустит корни к честности, открытости.

Обратите внимание, как меняется ваше состояние во время составления этих списков.
Сохраните копии списков!
Я рада буду просмотреть их до того, как вы их начнете озвучивать, если вам нужно мое мнение и поддержка в этом.

Согласно моему видению, скандалы, оскорбления происходят для того, чтобы вывести ложь, недосказанность наружу, учат нас выражать эмоции и чувства от местоимения "я", без наезда и агрессии. Об этом были посты недавно.

Крик - это попытка самоутвердиться за счет другого, возвыситься над ним. Если на нас кто-то кричит, то можно посочувствовать ему от всего сердца: где-то он наступил на свое самолюбие, и теперь ему очень плохо. Эмпатируем ему, отражая чистым зеркалом что видим, что слышим, что чувствуем по нашим догадкам, что он чувствует. Что мы даем другим, то и получаем взамен.

Чтобы зеркало стало чистым, учимся осознавать, проживать и выражать свои чувства в моменте.
Обиды на грубость учат нас отстаивать свои здоровые границы. Обижаться можно, это нормально. Это заставляет нас высказать правду в лицо. Наша задача: направив внимание в сердце, сохранить при этом любовь безусловную, всепринятие и спокойным тоном продолжить фразу:"я чувствую... обиду, возмущение, негодование, беспомощность, беззащитность, когда ты ..."

Нам самим же плохо от обиды, потому что внутри ее держим, а если дать ей выход вовремя, то сразу же становится хорошо, т. к. мы не зависаем в этом поле обиды: попали, поиграли 1-5-10-15 минут - сколько надо, подостыли, и пошли на разговор уверенным, теплым голосом: "Милый, я обиделась, когда ты назвал меня ... Меня ранят грубости, оскорбления, критика. Я понимаю, что у тебя есть причины недовольства, ты имеешь право на все эмоции и чувства, и я верю, что ты способен выбирать приемлемый способ их выражения... Я достойна вежливого обращения и рассчитываю на понимание и защиту от своего любимого мужчины."

Не позволяем другим обращаться с собой грубо. Не терпите, девочки, защищайте себя. Если вы сами за себя не постоите перед грубиянами, никто этого больше не сделает за вас.

 Не бойтесь выяснения отношений таким образом перед детьми, они ведь учатся на вашем примере как выходить из подобных ситуаций, когда и если такие возникнут в их жизни. И этот способ куда более деликатен нежели грубости.

На подсознательном уровне работаем с агрессией (Ее нет только у святых), выделяем ей необходимое место в нашем пространстве, принимая ее роль и функции, прислушиваемся к ней. 

Как я тоже уже писала, что и агрессия, и пассивность влекут за собой агрессию. Помещаем себя в золотую середину уверенности, спокойного восприятия чего бы ни происходило, тогда маятник этот не будет раскачиваться. Т. е. без нашей реакции на грубости, он не будет получать энергию, и сам остановится. 

Но еще раз подчеркну, если эти чувства и эмоции уже возникли, не закапываем их, а проживаем в моменте и даем обратную связь обязательно. Иначе мы нарушаем правила игры, и нас за убегания от возникших чувств награждают болезнями, чтобы обратить внимание на честность с самими собой и всем миром. 

Ложь искривляет пространство, потому так плохо и на эмоциональном уровне, и на физическом, когда мы отклоняемся от конфликтов.
Смотрим в глаза всему происходящему ясным, четким взглядом, с любовью и искренностью, тогда как побочный эффект и зрение улучшится, у кого есть данная проблема, и отношения улучшатся - у них просто не останется шанса другого!

Представляем себя океаном. Какие бы волны не появлялись на поверхности океана, на глубине всегда тишина и покой. Вот мы выражаем свои эмоции и чувства через волны на поверхности, внешне, а внутри- спокойствие, мир. Это приходит с практикой.

Самым эффективным и быстрым способом решить эту проблему: задавание себе следующих вопросов после того как написать список того, что мы чувствуем когда кто-то действует не так, как хотелось бы нам, и что нам хотелось бы от них:

Например "Я обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает" 

1 вопрос: Правда ли это?

2. Если посмотреть глубже, на ситуацию изнутри, действительно ли это правда?

3. Как я себя чувствую, когда у меня возникает  мысль  "Я обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает"?

4. Как бы я себя чувствовала без этой мысли? 

5. Есть ли причина, не вызывающая напряжение внутри, для сохранения  мысли "Я обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает" ?

6. Могу ли я найти причину для того чтобы освободиться от мысли "Я обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает"?

Затем, разворачиваем эту мысль "Я обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает" в обратную сторону: 

-"Я обижаюсь, когда я критикую себя или грубо выражаюсь, наезжаю на себя" или 

-"Я обижаюсь, когда Саша не критикует меня или грубо не выражается, не наезжает" или

-"Саша обижается, когда я критикую его или грубо выражаюсь, наезжаю на него" или 

-"Я не обижаюсь, когда Саша критикует меня или грубо выражается, наезжает" 

Побыть с одной из этих мыслей или с каждой из них и сделать соответсвующий выбор!💖

В путь, мои дорогие, смелые, искренние, любящие, ответственные сестры и братья!

Жду отзывов о практиках!

С Любовью и Верой, что все у вас получится!