7я неделя: Конфликты как возможность роста, обучения.

Итак, последняя неделя нашего трансформационного ппроцесса!✌❤✋
Конфликтных ситуаций всем в жизни хватает, даже больше чем хотелось бы. 😁
Внешние это конфликты или внутренние - неважно.
Будем менять отношение к ним? И помогать близким находить решения задач?

1.Когда возникает конфликтная ситуация, дышим глубоко и напоминаем себе: конфликт- это возможность научить и научиться, а не поле для атаки.

2. Сосредотачиваемся на реагировании на конфликт нежели на устранении его.

3. Когда возникает конфликт, спрашиваем себя: "Мое намерение заставить кого бы то ни было чувствовать себя плохо и расплатиться за проступок или научить(-ся) размышлять над своими выборами, изменять их, развивать самоконтроль?" или "мое намерение доказать мужу (маме, бабушке), что он(-а) не прав(-а) или пребывать в состоянии  безусловной любви и всепринятия, лишь дав близкому обратную связь о своих чувствах."

4. Начинаем с себя. Когда совершаем ошибку, задаем следующие вопросы:
а) Какой выбор я сделала?
б) Что произошло как результат моего выбора?
в) Как я себя чувствую после такого выбора и результата?
г) Мой выбор достиг того, чего я хотела?
д) Какие новые стратегии могут работать эффективнее?

5. Позволяем себе чувствовать последствия своих выборов.

6. Обращаем внимание, как часто мы виним других за свои действия и чувства. Дышим глубже, признаёмся себе, что у нас есть проблема задача.

Выражаем сочувствие себе вместо раздражения и решаем свою задачу.

7. Последствия проступков как помощь детям научиться на своих ошибках.

При наступлении последствий действий ребенка, используем эмпатию и самоконтроль вместо угроз, лекций и чтений морали:
- даем руководство через установление границ, возможные результаты и выборы. Пример: "по мосту идем осторожно и медленно, т. к. скользко", "если бежать по мосту, то можно упасть";
- позволяем ребенку получить опыт последствий, сдерживаем себя от нотаций типа "ну я же предупреждала!"- это только заставит его почувствовать себя плохим, непослушным вместо необходимого опыта проживания боли, которая научит лучше всяких нотаций и сохранит при этом близость между родителем и ребенком;
- являемся примером самоконтроля, набираем в рот воды и только дышим, излучая тепло сердечное;
- предлагаем эмпатию: "ох, вот это падение...", "наверное, больно". В то же самое время не драматизируем ситуацию. Может упавшему не так уж и больно, и не страшно;
- помогаем ребенку размышлять над новыми стратегиями: "Как же здесь перемещаться, чтобы не падать?"

8. Выбираем одну хроническую проблему. Вместо вменения последствий используем план мирного решения проблем:
- Распознаём кому принадлежит эта проблема. Не присваиваем себе проблемы детей (мужей, мам, бабушек).
- Сочувствуем близкому, сделавшему нежелательный выбор. Часто когда мы указываем кому-то, что у него проблема, это активизирует защитную реакцию, необходимость обвинения других. Применяем эмпатию и силу принятия, помогаем определить задачу без давления.
- Просим ребенка (мужа, других членов семьи) подумать: "Как ты думаешь, что ты будешь делать?"
- Предлагаем выборы и варианты выхода. Дети в растерянности (да и взрослые некоторые в панике) не могут думать конструктивно, или просто не обладают еще навыком решения проблемы. И отвечают: "Я не знаю". На что мы: "Это непросто не знать что делать. Тебе подсказать некоторые идеи?"
- Подбадриваем ребенка принять собственное решение: "Я знаю, ты выйдешь из этой ситуации! Ты можешь это! Дай знать, что ты решил, и если нужна моя помощь".

Решение проблемы приводит к размышлениям над ней и выборами. Это требует принятия ответственности. К сожалению, многие из нас ассоциируют ответственность с признанием ошибки, или покаянием в "преступлении". Ответственность не приходит из признания вины и наказания за чьи-либо действия. Она идет из сопротивления искушению обвинять других и затем поиска способов решения задачи. 👱👷

Можно определить и объявить время для совместного мирного поиска решения задачи всеми участниками конфликта, когда дым эмоций стих:

1) Разговариваем с сочувствием о чувствах и потребностях ребенка (мужа, др. членов семьи...).

2) Делимся своими чувствами и сообщаем о своих потребностях.

3) Составляем список возможных вариантов выхода из ситуации, где каждый из участников конфликта делится своими мыслями, идеями, чувствами по заданной (одной) теме. 

4) Записываем сначала все варианты вподряд, безоценочно, давая право высказаться каждому участнику. 

5) Только когда список полностью готов, начинаем обсуждение каждого из пунктов, приемлемый он или нет для всех участников. 

Ищем компромиссный вариант, удовлетворяющий всех.

Мирного решения задач всем!!!