Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, осознавая всю полноту ответственности и отсутствие инструкции к совместному счастью, принимаем настоящий Устав и обязуемся:
Статья 1. О борщах и прочих священных ритуалах
1.1. Супруга имеет право забыть, как варить борщ. А также суп, плов и макароны по-флотски. Это не преступление, а творческий поиск или этап духовного роста семьи.
Муж в этом случае имеет право:
а) загуглить рецепт,
б) позвонить маме,
в) гордо заказать пиццу.
Если борщ получился странного цвета, делаем вид, что это авторская версия.
1.2. Супруги имеют право есть это молча и с благодарностью. Особенно если в тарелке что-то хрустит, но это точно не столовое серебро. Волосы супруги в еде (или волосы её детей от первого брака) воспринимаются как суперфуд.
1.3. Сторона соглашения, не участвующая в процессе приготовления еды, обязана сделать комплимент, даже если кажется, что капуста была против.
Статья 2. О носках и гардеробной анархии
2.1. Разбросанные носки считаются не нарушением, а частью интерьера, элементами современного искусства.
Их стратегическое размещение по квартире символизирует гармоничное мужско-женское присутствие и свободу самовыражения.
Сопротивляющаяся этому правилу часть счастливого союза имеет право:
- аккуратно собрать,
- молча переложить,
- театрально вздохнуть,
- или устроить квест "Найди пару".
Паника запрещена. Носки не размножаются.
Спойлер: согласно новой моде носки не должны быть парными. Вернее, должны быть не парными. Чем сильнее отличие по цвету, фасону, материалу, тем круче.
2.2. Остальной гардероб приветствуется в любых проявлениях: джинсы или красные трусы на люстре (гарантируют изобилие), футболка на торшере (защита от преждевременного просветления), шапка на коте (пусть хоть кто-то соглашается носить шапку).
2.3. Порядок - понятие философское.
Если что-то лежит не там - значит, у него свой путь.
Фраза "Я же только убрала!" считается священной и не обсуждается.
Если вещь не найдена в течение трёх дней, она автоматически переходит в разряд "подарено Вселенной."
Статья 3. О бытовых обязанностях
3.1. Кто последний встал, тот и заправляет кровать. Если не заправил, см. статью 2.1 или переходи сразу к спойлеру:
Ни одна кровать ещё не замёрзла от холода и даже не умерла от того, что её не заправили.
3.2. Мыть посуду можно и утром. И послезавтра. Главное, чтобы ложки не закончились.
3.3. Уборка объявляется спонтанно и по обоюдному согласию. Если согласия нет, продолжаем жить в уюте и обнимашках.
3.4. Спор о том, кто вынесет мусор, не должен длиться дольше, чем сам вынос мусора.
Статья 4. О ссорах и примирениях
4.1. Ссориться разрешается не дольше 15 минут. По истечении этого времени кто-то должен сказать "прости" или хотя бы показать язык.
4.2. Во время ссоры запрещается:
- вспоминать свекровь/тёщу
- пересчитывать старые обиды
- уходить в закат без паспорта и пледа.
4.3. Не таить обиду более трёх закатов.
На четвёртый день она превращается в сериал с продолжением.
4.4. Мириться можно любым способом, не запрещённым Уголовным кодексом. Особо приветствуются:
- внезапные обнимашки
- чай с тортом
- совместный просмотр глупых рилсов.
Статья 5. О настроениях
5.1. Если один из супругов просто так грустит, второй не чинит, а тихо обнимает или держит за руку.
5.2. Фраза «Ты чего?» произносится мягко, без следственного оттенка.
5.3. Вкусняшки признаются лекарством первой помощи.
Статья 6. О романтике
6.1. Романтика не обязана быть дорогой, достаточно травяного чая на кухне в 22:55 и честного разговора.
6.2. Смех над собой приветствуется.
Статья 7. Не сравнивай
7.1. Ни с бывшими, ни с чужими мужьями/жёнами, ни с идеальными парами из интернета или кино.
7.2. Уставом разрешается сравнивать только цены в магазине.
Статья 8. О новостях, негативе и праве на фильтр
8.1. Супруг имеет право интересоваться судьбой мира и делиться всем, что накипело. Супруга имеет право не интересоваться судьбой мира и не слушать это. Особенно если день был длиннее, чем очередь на Мальдивы.
8.2. Вводится понятие "информационный досмотр". Перед тем как выдать тревожную новость уровня "а там опять война/кризис/конец света", супруг обязан задать сакральный вопрос: "Дорогая, у тебя есть ресурс послушать что-то грустное?"
Если ответ "нет", новость отправляется в корзину, в лес, к бабушке, в отложенные до лучших времён.
8.3. Жена имеет право сказать: "Я тебя люблю, но сегодня я не отдел жалоб и предложений."
Это не означает развод. Это означает самосохранение.
Другие варианты ответов жены на ее усмотрение:
"Да, расскажи кратко",
"Только без деталей",
"Завтра",
или "Нет. Сегодня я за мир во всём мире внутри меня".
8.4. Если новость всё же прозвучала и повисла тяжёлым облаком, муж обязан нейтрализовать её:
- обнять жену,
- пошутить,
- переключить тему,
- компенсировать моральный ущерб в материальной форме в заранее установленном обеими сторонами размере и форме.
В особо тяжёлых случаях (когда негатив зашкаливает, а сил нет), супруге разрешается:
- приложить палец к губам супруга с нежной улыбкой
- включить ему кота, мемы или смешное видео
- предложить обниматься молча.
8.5. Супруг обязуется не обижаться на то, что его "не хотят слушать". Это не про него. Это про то, что жене нужно дышать, а не тонуть.
Если мужу очень хочется обсудить апокалипсис, допускается:
- разговор с друзьями,
- чтение комментариев в интернете (на свой страх и риск),
- прогулка,
- спорт,
- глубокое дыхание.
Мир спасается не количеством пересказанных новостей, а количеством сохранённых нервных систем.
8.6. Оба супруга имеют право на день тишины. Без новостей. Без тревог. Без гаджетов. Только чай, плед и отсутствие любых вестей.
Пусть в доме будет место только для тех новостей, которые согревают, а не грузят. 💛
Статья 9. О любви и прочей магии
9.1. Говорить друг другу "я тебя люблю" обязательно. Даже если один только что съел последний кусочек десерта.
9.2. Обниматься минимум три раза в день. Исключение: шесть раз в день.
9.3. Если можно выбрать: быть правым или счастливым, Устав рекомендует второе.
9.4. Помнить: мы не идеальны. Но мы идеально друг другу подходим (по совместному решению нашего бессознательного). Даже с носковой анархией. Даже без борща. И в потоке негативных новостей.
9.5. Люби.
Не за борщ.
Не за порядок.
Не за носки в корзине.
Не за сдержанные новости или компенсацию морального вреда.
А просто так.💖
Заключительные положения
Настоящий устав вступает в силу немедленно.
Действует пожизненно.
Поправки вносятся по обоюдному желанию и после поцелуя на семейном совете, обычно после второго бокала крапивного чая или третьего торта.
Да здравствует семья! Да здравствует любовь! И пусть борщ когда-нибудь получится! 🍲🧦💖
Настоящий Устав принят единогласно, в состоянии тотальной влюблённости в Жизнь и лёгкой неадекватности.
Подписи сторон:
__________________ ❤️ __________________
В качестве бонуса необходимо вставить своё фото с любимым(-ой). Если его(её) ещё нет, то вырезаем идеальный образ из журнала.
Примечание Законодательного Собрания Света и Любви:
Устав в процессе разработки. Принимаются предложения о внесении поправок
Комментариев нет:
Отправить комментарий