Кто решает, что о нас думают другие? Спойлер: это всегда мы
Мы сами решаем, достаточно ли мы хороши в чужих глазах. Сами придумываем, осуждают нас или одобряют. Сами выбираем, чувствовать себя "на коне" или "под плинтусом".
Одно решение сажает семена мира в душе. Другое — семена конфликта.
Выбор всегда за нами.
Есть один момент: то, что мы предлагаем другим, мы проживаем сами. А то, что мы видим в других, — укрепляем в себе.
Давайте прямо сейчас небольшой эксперимент. Сделайте глубокий вдох и выдох.
Вспомните того, кого вы любите. И из самого сердца пошлите этому человеку тёплые лучики. Просто так. Без причины.
Или почувствуйте благодарность за что-то простое: за крышу над головой, за руки-ноги, за глаза, которые могут читать этот текст, за то, что вы здесь и сейчас.
Заметьте, что происходит внутри? Тепло разливается по груди?
Когда мы желаем другим света — мы сами становимся светом.
Когда мы благодарим — в нас просыпается радость.
А теперь представьте, что происходит, когда мы фокусируемся на негативе. В других, в мире, в событиях, в детях.
Родитель, уставший от "мам, смотри" или "давай поиграем", "пап, почитай", фокусируется на усталости и раздражении. И неосознанно выбирает чувствовать себя недостаточно хорошим.
Наша самооценка зависит не от того, как нас воспринимают другие, а от того, как мы воспринимаем их.
Если мы выбираем видеть, что "что-то не так", "чего-то не хватает", "недостаточно хорошо" — мы не только мешаем миру меняться, но и разрушаем собственную ценность.
Чувствуя беспомощность, мы начинаем обвинять других за свой дискомфорт. Круг замыкается.
Особенно это видно с детьми.
Когда внутри живёт страх, мы автоматически ищем, кто нажал на нашу "кнопку". И часто находим — в самом беззащитном.
Ребёнок в истерике? "Он специально меня бесит", — решает уставший родитель.
А можно увидеть иначе: маленький человек страдает, потому что не может получить желаемое. Он ещё не умеет иначе выражать боль и разочарование. И прямо сейчас ему нужна не "воспитательная мера", а поддержка. Объятия. Любовь.
Это всегда наш выбор — куда смотреть.
Если мы пытаемся "исправить" поведение ребёнка из страха и манипуляций — он научится тому же. И применит это впоследствии и к нам.
Если мы видим за истерикой призыв о помощи и откликаемся из позиции Любящего Родителя — ребёнок учится доверию. А мы учимся любить.
Любовь видит лучшее
Видение недостатков в других — это часто сигнал: "Я не хочу меняться сам".
Когда мы "откапываем" добрые намерения в наших детях (даже когда это кажется невозможным из-за собственных эмоций), случается чудо. Хороших дней становится больше, чем плохих. Самооценка остаётся высокой. И открывается дверь в настоящие чудеса — через личное знакомство с силой видения лучшего в людях.
Практики силы любви и видения лучшего
1. Пожелание добра и счастья всем вокруг.
Это можно делать где угодно: на кухне, в очереди, в пробке. Из глубины души посылать тёплые лучики. Проверено: после этого всегда чувствуешь себя лучше.
2. Искать позитивное намерение в ошибках.
Вместо самобичевания: "Как я могла забыть об...?" — посмотреть иначе: "Я спешила. В следующий раз буду помнить. Всё равно всё разрешается наилучшим образом".
С детьми то же самое. Вместо "он упрямый" — "как здорово он умеет отстаивать свои границы". Вместо "она ленится" — "она чётко заявляет о том, что ей нужна помощь". Видеть лучшее — это навык. Он тренируется.
3. Попробуйте повторять 7 раз в день в течение недели: "То, что я предлагаю другим, я даю себе"
Можно повесить напоминалку на видное место (зеркало, например).
И наблюдать, как меняется жизнь.
Если ребёнок не слушается, не хочет делать "как правильно"? Дайте ему свободу, освободив себя от роли надзирателя. И в награду получите того, кто начинает прислушиваться к вашему мнению — потому что у него есть своё, и его уважают.
Он учится делать выбор. И отвечать за последствия. А вы учитесь доверять.
Познания Силы Любви вам. Видения лучшего во всём и во всех. Счастья.
Комментариев нет:
Отправить комментарий