История женщины, которая прошла сквозь страх, злость, вину, выгорание и боль —и шаг за шагом вспомнила... Кто Она Есть.
Юрист и танцовщица,
йогиня и переводчица,
жена и мама,
уборщица и Проводник Света.
Её путь — это не рассказ о внешнем успехе,
а живая ткань внутренней трансформации:
от выживания — к жизни,
от контроля — к потоку,
от разделённости — к Целостности.
Это честный голос женщины,
которая перестала притворяться сильной,
и выбрала — быть настоящей.
Она возвращалась к себе
через горы, океаны, леса и штормы,
через тишину, одиночество в толпе или в отношениях, свет Индии и тьму собственной тени.
Это книга для тех, кто чувствует:
пришло время вернуться Домой.
* Введение
* Глава 1. Детство и первый контакт с душой
* Глава 2. Юность, разрыв с верой и тело как носитель боли
* Глава 3. Танцы и право. Путь к свободе
* Глава 4. Пробуждение в Индии и встреча с мужем
* Глава 5. Аляска. Роды. Переход от внешнего к внутреннему
* Глава 6. Трансформация. От уборщицы к Проводнице
* Эпилог. Я — здесь. Я — дома.
Введение
Иногда путь к себе начинается с разбитого сердца, с ощущения, что всё не так. А иногда — с глубокой любви к жизни и вопроса: «А кто я на самом деле?»
Я не всегда знала, что живу не своей жизнью.
Я просто шла — как могла. Через боль, ошибки, открытия, свет.
Эти мемуары — мой живой след. Это не история успеха, а живая ткань пути: от страха — к доверию, от контроля — к потоку, от выживания — к жизни.
Это путь женщины, которая была юристом и танцовщицей, йогом и переводчицей, ученицей и учителем, уборщицей и Проводником.
Путь, где внешнее рушилось, чтобы внутреннее проявилось.
Я рассказываю честно, без прикрас. Потому что, может быть, где-то на этом пути ты узнаешь себя.
И если эта книга поможет хотя бы одной душе мягче пройти свой путь — значит, всё не зря.
Добро пожаловать в мой мир!
В мир, где Возвращение к себе — не просто название, а дыхание жизни.
Глава 1. Детство и первый контакт с душой. Когда даже поварёшка становится уроком любви.
Я родилась в Казахстане, в стране, которой уже нет — в СССР, в 1981 году. Детство прошло среди сменяющихся садиков и школ, пыльных улиц, бескрайних степей с одной стороны и гор - с другой… простых радостей и неясного чувства тоски, которое я тогда не могла назвать. Я рано научилась адаптироваться, подстраиваться. Уже тогда душа знала, что ей нужно будет пройти многое.
Школа. При этом слове ощущается напряжение внутри. Когда меня тестировали перед принятием в первый класс, я так испугалась, что на вопрос «какая твоя любимая сказка?» солгала: «мне не читают сказок». Мама читала мне сказки каждый вечер, с предисловием, послесловием и комментариями. Но страх быть непринятой оказался сильнее правды. В ту секунду я бы, наверное, и родословную сменила, лишь бы понравиться комиссии.
Но в тот момент ещё не понимала зачем пытаться понравиться другим и оправдывать чьи-то ожидания или отвечать на вопросы, на которые мне не хочется отвечать.
Эта ложь — первая маска, защита. Хотя нет, далеко не первая, и не последняя. И одновременно — крик души о помощи: тут вообще кто-нибудь способен принять меня такой, какая я есть, со всеми особенностями и эмоциями? Я просто хотела уйти, сбежать, исчезнуть из той холодной атмосферы, формирующий роботов, пионеров, винтиков системы. По крайней мере, воспринимаемой мной тогда именно так.
Мне несказанно повезло с учительницей - душевная, добрая, красивая. Очень благодарна судьбе и ей за то, что именно она была моей первой учительницей. Помню, как я завидовала ее дочке из нашего же класса, что ее мама - ее же учительница. На основе этого чувства и опыта я выбрала домашнее образование для своей дочки. И мы все очень довольны и счастливы.
Я очень любила детей, особенно малышей. С появлением младшего брата, мои личные границы стали стираться. При всей огромной любви к нему и желания его появления в нашей семье, нетерпеливого ожидания, я испытала ревность, развалившись посреди маленькой однокомнатной квартиры в форме звезды, перекрыв проход крутившимся вокруг манежика маме, бабушке, тети.
Злилась, когда он нечаянно, в результате нескоординированных в силу возраста действий залетал мне своей любимой игрушкой - металлической настоящей поварешкой в нос. Может поэтому у меня нос искривился? Или это всё-таки карма старшей сестры? Кто знает... возможно, где-то в небесной канцелярии велись протоколы: «Тут ей – поварёшкой по носу. Учится границам (не подходи, а то током убьет) и уважению (держи дистанцию - слишком много поцелуев и сюсюканий), и что плакать можно, когда больно, терпеть необязательно».
Чувствовала беспомощность, когда он не хотел идти в садик, устраивая истерику в общественном транспорте и на улице. Обижалась, когда он начал употреблять слова, ранящие душу. В маленькой девочке пробуждалась невыносимая смесь любви и гнева. Мне было трудно выражать эмоции. Я не умела злиться экологично, не знала, как просить о помощи. Вина, подавленные чувства — всё это накапливалось внутри. Я глотала обиду и злость. И однажды — в 10 лет — заглотила так глубоко, что заболела вирусным гепатитом. Тогда я впервые поняла, что тело говорит. Оно говорит, когда душа плачет.
И всё же, среди всего этого была надежда. Где-то глубоко жила та часть, что помнила: «Я — Свет. Я — Любовь».
Я выписала из Москвы Евангелие для детей, с интересом разглядывала иллюстрации, читала истории о добре и любви, мудрости и чудесах. Это трогало моё сердце, хотя ум ещё не умел это объяснять. Помню, как дома одна, вставала на стул и пела: «Что такое душа?» — и чувствовала, как внутри шевелится нечто настоящее. Душа звала.
Но система была сильнее. Меня погружали в оболочку. Надевали броню. Взросление, ожидания, учителя, оценки. Я старалась быть хорошей, отличницей, удобной для всех. Слушалась. Боялась ошибиться. И постепенно забывала, кто я есть на самом деле. Хотя внешне улыбалась и выглядела счастливой. Иногда, очень тихо, что-то внутри шептало: «Ты другая. Тебе сюда не надо. Живое ещё живо в тебе.»
Сегодня я понимаю: моя душа разговаривала со мной с самого начала. Через боль, через сны, через болезни. Она не кричала. Она дышала — и ждала, когда я услышу её. Она никогда не осуждала. Просто ждала.
Практика: Встреча с маленькой собой
Сядь удобно. Закрой глаза. Сделай несколько мягких вдохов и выдохов.
Представь, что перед тобой стоит маленькая ты. Посмотри на неё. Во что она одета? Что в её глазах? Страх? Надежда? Любовь? Боль? Радость?
Скажи ей: «Я тебя вижу. Я рядом. Я здесь, чтобы тебя услышать.»
Побудьте вместе несколько минут. Молча. Просто позволяя телу чувствовать. И когда почувствуешь — обними её. Пусть ваше сердце вспомнит то, что всегда знало:
Ты не одна. Ты уже дома.
Глава 2. Юность, разрыв с верой и тело как носитель боли
После переезда из солнечной, шумной Алматы в маленький городок на юге России наступила совсем другая жизнь. Я скучала по подругам, по живой городской среде, по старым привычкам, размерам пространства вокруг. У меня была ностальгия. Мне снились сны о друзьях. Я переписывалась с многими из них.
В новом классе я вдруг стала лучшей. Я и до этого была отличницей , но не лучшей. Новая роль была неожиданной и как будто нечаянной. Я не знала, радоваться ли этому, так как чувствовала возросшую ответственность. Роль спасателя надёжнее врастала в мое тело, когда на вопросы учителей была тишина, а я знала ответ, и тянула руку, чтобы спасти остальных от стыда за то, что они не могли ответить или вины, что они играли на улице, слушая свою душу, вместо того, чтобы над учебниками корпеть. Зарождалась или проявлялась имеющаяся гордыня через эту роль. Вот пишу, и текут слезы...
Всё было ново и интересно, потому что по-другому.
Я искала опору внутри. Бог в СССР считался чем-то вроде Санта-Клауса — красивой сказкой, но неприличной в приличном обществе. Вера затаилась в глубине души, как что-то смутное, запретное, почти нелепое. А мне уже тогда хотелось верить во что-то большее, чем бетон многоэтажек и лозунги на стенах.
Дома было тоскливо на фоне папиного алкоголизма. Я становилась на сторону мамы. Помню, как в 14 лет, когда я поняла, что больше жить в таких условиях не могу, готова была совершить суицид. Поставила маму в известность: «Или он уходит, или я». Папа ушёл. Тогда я почувствовала облегчение. Позже — стыд, вина, сложные чувства. Но теперь я понимаю: Высшие силы действовали через меня. И я, и мама, и брат— получили шанс на свободу. А я научилась отстаивать границы. Пусть и слишком жёстко.
Я была слишком строгой с младшим братом несмотря на глубокую любовь к нему, играла роль папы, училки (да, чьи роли я только не играла...) Маленький проказник, он тренировал меня на прочность… Я срывалась на него по делу и без. Он был самым близким, младшим и потому — самым уязвимым. Обнимаю тебя душою, мой братишка! Прости меня за мои ошибки.
"Золотая медаль. А счастье где?»
После школы с золотой медалью я не поступила с первого раза в Саратовскую академию права. И это был важный, переломный год. Я жила в замедленном режиме: без привычной активной учёбы за исключением подготовительных курсов, почти без общения, 3 раза в неделю ходила на народные танцы. Училась играть на гитаре по самоучителю. По всем внешним признакам — тишь да гладь, благодать. Танцы, книжки, гитара… Но где-то в недрах подсознания сидел злой гном Бося с табличкой «Тебе надо было лучше готовиться к поступлению!» и мешал наслаждаться жизнью. Гном Бося этот с табличкой "учиться и ещё раз учиться" потом мигрировал в юрфак — и там уже прописался всерьёз, как и на всю будущую жизнь впрочем. Кому откликается?
Итак, в тот период я днём проводила много времени с книжками в обнимку, ночью — бессонница. Пробовала поработать с папой — он был успешным юристом, выигрывал дела в международных судах. Но вибрации... не совпадали. Мне всё казалось слишком агрессивным. Так я убегала от своей тени. А она, соответственно, гналась за мной в догонку.
В то же время папа горел своим делом! Это было его дело! Его путь. Я шла как будто по натоптанной тропе, но чужой, ведущей не к своим целям. Его энтузиазм заражал, и одновременно препятствовал почувствовать своё.
Я читала много книг по психологии, начиная с лет 14. Меня тянуло к пониманию людей, чувств, душевных механизмов. Жалею, что не решилась поступать тогда на психолога. Не хотелось терять ещё один год. Сейчас понимаю — лучше бы потеряла. Но в жизни всё происходит вовремя. Даже если это вовремя приходит позже.
Тот период был внешне расслабленным, исцеляющим: тело восстанавливалось от дискинезии желчевыводящих путей, развившейся на фоне стресса в 11 классе.
Тогда у одной из моих подруг умер новорождённый ребёнок. Именно в этот момент во мне словно прорвались какие-то древние, глубинные слёзы — не только за неё, но и за всех женщин в моём роду, кто терял, кого не отпускали, чью боль не разрешалось прожить. Я плакала от чужой боли, но в ней звучала и моя. Это был один из первых опытов соприкосновения с родовой памятью — и ещё один шаг к той, кем я стала позже.
Это был не только момент состраданиия, но и прикосновение к боли всего моего рода. Мама потеряла тройню мальчиков после моего рождения. Бабушка потеряла дочку. А прабабушку… её повесили на глазах детей. В один миг их всех забрали из детства. Эта боль жила в наших клетках, передавалась через молчание, через взгляд, через внезапные слёзы при просмотре фильмов на эту тему, типа "Хижины".
Для кого-то в нашей семье это отыгрывается через эмоциональное, компульсивное потребительство материальных благ - неконтролируемый шоппинг или огромное количество кредитов, которые они не могут оплатить.
Обними себя, родная!
Когда слёзы текут — это не слабость, это сила, это душа, сбрасывающая старую кожу.
Ты не одна… я с тобой в этом, бережно, шаг за шагом.
Если тебе это отозвалось, предлагаю практику:
Слёзы Рода. Поток Любви
Сядь удобно.
Положи руку на сердце…
И почувствуй своё дыхание.
Оно мягкое…
Оно живое…
С каждым вдохом — ты вдыхаешь Свет.
С каждым выдохом — отпускаешь боль…
(пауза)
Представь за своей спиной — свою Маму.
За ней — её Маму, твою Бабушку.
А за Бабушкой — твою Прабабушку.
Женщины твоего Рода…
Те, кто пришли до тебя…
Они стоят за твоей спиной,
и держат тебя.
Молча.
Любя.
(пауза)
Почувствуй: у каждой из них — была своя боль.
Потери…
Молчание…
Терпение...
Необходимость быть сильной...
Слёзы, которые нельзя было выплакать.
Сегодня — ты здесь.
Чтобы позволить этим слезам пролиться.
(пауза)
Мягко скажи:
“Я вижу вас.
Я слышу вас.
Я чувствую вас и вашу боль.
Я с любовью позволяю себе плакать — и этим исцеляю наш Род.”
Пусть слёзы текут.
Пусть тело дрожит.
Ты — в безопасности.
Ты — Любовь.
(пауза)
Теперь представь:
что из сердца твоей Прабабушки,
через Бабушку, через Маму — к тебе
течёт Золотой Поток Любви.
Мягкий, сияющий, как солнце сквозь слёзы.
Если появляются другие члены рода, прекрасно! Позволь себе и через них получить Свет и Любовь, поддержку - откройся этому Потоку.
Он входит в твоё сердце.
И наполняет тебя.
И ты дышишь в этом потоке.
(долгая пауза)
Скажи себе:
“Я разрешаю себе жить.
Я разрешаю себе радоваться.
Я разрешаю себе быть собой — с любовью ко всем, кто был до меня.
Я уважаю ваш путь, я уважаю вашу боль и разрешаю себе освободиться от необходимости доказывать свою принадлежность нашему роду, любовь к вам через проживание вашей боли”
(пауза)
Когда почувствуешь — мягко поблагодари Женщин Рода и всех остальных членов своего Рода.
Поблагодари себя.
И возвращайся…
Тихо.
Бережно.
Со Светом внутри.
И вот я поступила на юридический. Не потому, что любила закон, а потому что не хотела терять время. Общество диктовало: «Успей! Догони! Не упусти!» Юрфак стал логическим продолжением пути выживания. На лекциях по логике я впервые поняла, что у мозга есть свои мышечные судороги. А на религиоведении и философии — что атеизм бывает заразным, особенно если преподаватели - добрые и пушистые мудрецы.
Я училась играть по правилам. Но в душе зрела усталость. Чувствовалась фальшь. Я искала свет — но находила только флуоресцентные лампы и правила гражданского оборота.
Санта-Клаус против атеизма. Счёт 0:1.
Мягкая практика в завершение:
«Обнять себя настоящую» (5–10 минут)
Найди тихое место. Сядь удобно или ляг.
Закрой глаза. Обними себя руками за плечи.
Сделай несколько глубоких вдохов, выдохов.
Представь себя-подростка. Ту, которая, возможно, носила джинсы с низкой талией и с дырками, и страдала под Britney Spears или "Smokie", "Beatles". Под что страдала ты? Да, это тоже часть пути. Обними её. Она — героиня. Пусть и в розовых очках и с тараканами в голове. Всё по-настоящему.
Представь себя-подростка. Ту, что злилась, обижалась, чувствовала вину, усталость за чужие роли и сценарии, давление. Возможно, пыталась сопротивляться как получалось. И это здорово!
На вдохе говори:
«Я тебя вижу»
На выдохе:
«Я рядом»
Повтори 5–7 раз.
Почувствуй: ты — уже другая, взрослая. Ты можешь быть себе той, кто слышит, видит, понимает, кто обнимает, кто не бросит, кто принимает безусловно, на все сто процентов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий