История женщины, которая прошла сквозь страх, злость, вину, выгорание и боль —и шаг за шагом вспомнила... Кто Она Есть.
Юрист и танцовщица,
йогиня и переводчица,
жена и мама,
уборщица и Проводник Света.
Её путь — это не рассказ о внешнем успехе,
а живая ткань внутренней трансформации:
от выживания — к жизни,
от контроля — к потоку,
от разделённости — к Целостности.
Это честный голос женщины,
которая перестала притворяться сильной,
и выбрала — быть настоящей.
Она возвращалась к себе
через горы, океаны, леса и штормы,
через тишину, одиночество в толпе или в "видимых" отношениях, свет Индии и тьму собственной тени.
Это книга для тех, кто чувствует:
пришло время вернуться Домой.
* Введение
* Глава 1. Детство и первый контакт с душой
* Глава 2. Юность, разрыв с верой и тело как носитель боли
* Глава 3. Танцы и право. Путь к свободе
* Глава 4. Пробуждение в Индии и встреча с мужем
* Глава 5. Аляска. Роды. Переход от внешнего к внутреннему
* Глава 6. Трансформация. От уборщицы к Проводнице
* Эпилог. Я — здесь. Я — дома.
Введение
Иногда путь к себе начинается с разбитого сердца, с ощущения, что всё не так. А иногда — с глубокой любви к жизни и вопроса: «А кто я на самом деле?»
Я не всегда знала, что живу не своей жизнью.
Я просто шла — как могла. Через боль, ошибки, открытия, свет.
Эти мемуары — мой живой след. Это не история успеха, а живая ткань пути: от страха — к доверию, от контроля — к потоку, от выживания — к жизни.
Это путь женщины, которая была юристом и танцовщицей, йогом и переводчицей, ученицей и учителем, уборщицей и Проводником.
Путь, где внешнее рушилось, чтобы внутреннее проявилось.
Я рассказываю честно, без прикрас. Потому что, может быть, где-то на этом пути ты узнаешь себя.
И если эта книга поможет хотя бы одному сердцу мягче пройти свой путь — значит, всё не зря.
Добро пожаловать в мой мир!
В мир, где Возвращение к себе — не просто название, а дыхание жизни.
Глава 1. Детство и первый контакт с душой
Я родилась в Казахстане, в стране, которой уже нет — в СССР, в 1981 году. Детство прошло среди сменяющихся садиков и школ, пыльных улиц, бескрайних степей с одной стороны и гор - с другой… неясного чувства тоски, которое я тогда не могла назвать. Я рано научилась адаптироваться, подстраиваться. Уже тогда душа знала, что ей нужно будет пройти многое.
Первое серьёзное испытание пришло в школе. Когда меня тестировали, я так испугалась, что на вопрос «какая твоя любимая сказка?» солгала: «мне не читают сказок». Мама читала мне сказки каждый вечер — но страх быть непринятой был сильнее правды. Эта ложь — первая маска. И одновременно — первый крик души о помощи. Я просто хотела уйти, сбежать, исчезнуть из той холодной атмосферы. по крайней мере, воспринимаемой мной тогда именно так.
Моя чувствительность не всегда была благословением. Я очень любила детей, особенно малышей. С появлением младшего брата, мои личные границы стали стираться. При всей огромной любви к нему и желания его появления в нашей семье, я испытала ревность. Злилась, когда он нечаянно, в результате нескоординированных в силу возраста действий залетал мне своей любимой игрушкой - металлической поварешкой в лоб. Чувствовала беспомощность, когда он не хотел идти в садик, устраивая истерику в общественном транспорте и на улице. Обижалась, когда он начал употреблять слова, ранящие душу. В маленькой девочке пробуждалась невыносимая смесь любви и гнева. Мне было трудно выражать эмоции. Я не умела злиться экологично, не знала, как просить о помощи. Стыд, вина, подавленные чувства — всё это накапливалось внутри. Я глотала обиду. И однажды — в 10 лет — заглотила её так глубоко, что заболела вирусным гепатитом. Тогда я впервые поняла, что тело говорит. Оно говорит, когда душа плачет.
И всё же, среди всего этого была надежда. Где-то глубоко жила та часть, кто помнила: «Я — Свет. Я — Любовь».
Я выписывала из Москвы Евангелие для детей, с благоговением разглядывала иллюстрации, читала истории о добре и любви. Это трогало моё сердце, хотя ум ещё не умел это объяснять. Помню, как дома одна, вставала на стул и пела: «Что такое душа?» — и чувствовала, как внутри шевелится нечто настоящее. Душа звала.
Но система была сильнее. Меня погружали в оболочку. Надевали броню. Учителя, ожидания, оценки. Я старалась быть хорошей, отличницей, удобной для всех. Слушалась. Боялась ошибиться. И забывала, кто я есть на самом деле. Но иногда, очень тихо, что-то внутри шептало: «Ты другая. Тебе сюда не надо. Живое ещё живо в тебе.»
Сегодня я понимаю: моя душа разговаривала со мной с самого начала. Через боль, через сны, через болезни. Она не кричала. Она дышала — и ждала, когда я услышу её. Она никогда не осуждала. Просто ждала.
Практика: Встреча с маленькой собой
Сядь удобно. Закрой глаза. Сделай несколько мягких вдохов и выдохов.
Представь, что перед тобой стоит маленькая ты. Посмотри на неё. Во что она одета? Что в её глазах? Страх? Надежда? Любовь? Боль? Радость?
Скажи ей: «Я тебя вижу. Я рядом. Я здесь, чтобы тебя услышать.»
Побудьте вместе несколько минут. Молча. Просто позволяя телу чувствовать. И когда почувствуешь — обними её. Пусть ваше сердце вспомнит то, что всегда знало:
Ты не одна. Ты уже дома.
Глава 2. Юность, разрыв с верой и тело как носитель боли
После переезда из солнечной, шумной Алматы в маленький городок на юге России наступила совсем другая жизнь. Я скучала по подругам, по живой городской среде, по старым привычкам, размерам пространства вокруг. У меня была ностальгия. Мне снились сны о друзьях, а внутри жила щемящая тоска. В новом классе я вдруг стала лучшей. Я и до этого была отличницей , но не лучшей. Новая роль была неожиданной и как будто нечаянной. Я не знала, радоваться ли этому, так как чувствовала возросшую ответственность. Роль спасателя надёжнее врастала в мое тело, когда на вопросы учителей была тишина, а я знала ответ, и тянула руку, чтобы спасти остальных от стыда за то, что они не могли ответить или вины, что они играли на улице вместо того, чтобы над учебниками корпеть. Зарождалась или проявлялась имеющаяся гордыня через эту роль. Вот пишу, и текут слезы...
Всё было ново, странно, чужовато. В то же время интересно, потому что по-другому.
Я искала опору внутри. Бог в СССР считался чем-то вроде Санта-Клауса — красивой сказкой, но неприличной в приличном обществе. Вера затаилась в глубине души, как что-то смутное, запретное, почти нелепое. А мне уже тогда хотелось верить во что-то большее, чем бетон девятиэтажек и лозунги на стенах.
В семье всё рушилось на фоне папиного алкоголизма. Я становилась на сторону мамы. Помню, как в 14 лет поставила ультиматум: «Или он уходит, или я». Папа ушёл. Тогда я почувствовала облегчение. Позже — стыд, вина, сложные чувства. Но теперь я понимаю: Высшие силы действовали через меня. Мы обе — и я, и мама — получили шанс на свободу. А я научилась отстаивать границы. Пусть и слишком жёстко.
Я была слишком строгой с младшим братом, играла роль папы, училки (да, чьи роли я только не играла...) Маленький проказник, он тренировал меня на прочность… Я срывалась на него по делу и без. Он был самым близким, младшим и потому — самым уязвимым. Обнимаю тебя душою, мой братишка! Прости меня за мои ошибки.
После школы с золотой медалью я не поступила с первого раза в Саратовскую академию права. И это был важный, переломный год. Я жила в замедленном режиме: без привычной активной учёбы за исключением подготовительных курсов, почти без общения, мало движения: 3 раза в неделю танцами занималась. Днём — тишина с книжками в обнимку, ночью — бессонница. Пробовала поработать с папой — он был успешным юристом, выигрывал дела в международных судах. Но вибрации, ожидания, интересы... не совпадали. Мне всё казалось слишком агрессивным.
В то же время папа горел своим делом! Это было его дело! Его путь. А я шла как будто по натоптанной тропе, но чужой, ведущей не к своим целям. Его энтузиазм заражал, и одновременно препятствовал почувствовать своё.
Я читала много книг по психологии, начиная с лет 14. Меня тянуло к пониманию людей, чувств, душевных механизмов. Жалею, что не решилась поступать на психолога. Не хотелось терять ещё один год. Сейчас понимаю — лучше бы потеряла. Но в жизни всё происходит вовремя. Даже если это вовремя приходит позже.
Тот период был внешне спокойным. Тело восстанавливалось от дискинезии желчевыводящих путей, развившейся на фоне стресса в 11 классе.
Внутри было тихо и тоскливо. Пустота без формы. Вроде бы живёшь, но без вкуса.
Тогда у одной из моих подруг умер новорождённый ребёнок. Именно в этот момент во мне словно прорвались какие-то древние, глубинные слёзы — не только за неё, но и за всех женщин в моём роду, кто терял, кого не отпускали, чью боль не разрешалось прожить. Я плакала от чужой боли, но в ней звучала и моя. Это был один из первых опытов соприкосновения с родовой памятью — и ещё один шаг к той, кем я стала позже.
Это был не только момент сочувствия, но и прикосновение к боли всего моего рода. Мама потеряла тройню мальчиков после моего рождения. Бабушка потеряла дочку. А прабабушку… её повесили на глазах детей. В один миг их всех забрали из детства. Эта боль жила в наших клетках, передавалась через молчание, через взгляд, через внезапные слёзы, чьё происхождение было трудно объяснить.
Для кого-то в нашей семье это отыгрывается через эмоциональное потребительство материальных благ - неконтролируемый шоппинг или огромное количество кредитов, которые они не могут оплатить.
Обними себя, родная!
Когда слёзы текут — это не слабость, это сила, это душа, сбрасывающая старую кожу.
Ты не одна… я с тобой в этом, бережно, шаг за шагом.
Если тебе это отозвалось, предлагаю практику:
Слёзы Рода. Поток Любви
Сядь удобно.
Положи руку на сердце…
И почувствуй своё дыхание.
Оно мягкое…
Оно живое…
С каждым вдохом — ты вдыхаешь Свет.
С каждым выдохом — отпускаешь боль…
(пауза)
Представь за своей спиной — свою Маму.
За ней — её Маму, твою Бабушку.
А за Бабушкой — твою Прабабушку.
Женщины твоего Рода…
Те, кто пришли до тебя…
Они стоят за твоей спиной,
и держат тебя.
Молча.
Любя.
(пауза)
Почувствуй: у каждой из них — была своя боль.
Потери…
Молчание…
Слёзы, которые нельзя было выплакать.
Сегодня — ты здесь.
Чтобы позволить этим слезам пролиться.
(пауза)
Мягко скажи:
“Я вижу вас.
Я слышу вас.
Я чувствую вас.
Я с любовью позволяю себе плакать — и этим исцеляю наш Род.”
Пусть слёзы текут.
Пусть тело дрожит.
Ты — в безопасности.
Ты — Любовь.
(пауза)
Теперь представь:
что из сердца твоей Прабабушки,
через Бабушку, через Маму — к тебе
течёт Золотой Поток Любви.
Мягкий, сияющий, как солнце сквозь слёзы.
Если появляются другие члены рода, прекрасно! Позволь себе и через них получить Свет и Любовь, поддержку - откройся этому Потоку.
Он входит в твоё сердце.
И наполняет тебя.
И ты дышишь в этом потоке.
(долгая пауза)
Скажи себе:
“Я разрешаю себе жить.
Я разрешаю себе радоваться.
Я разрешаю себе быть собой — с любовью ко всем, кто был до меня.”
(пауза)
Когда почувствуешь — мягко поблагодари Женщин Рода и всех остальных членов своего Рода.
Поблагодари себя.
И возвращайся…
Тихо.
Бережно.
Со Светом внутри."
И вот я поступила на юридический. Не потому, что любила закон, а потому что не хотела терять время. Общество диктовало: «Успей! Догони! Не упусти!» Юрфак стал логическим продолжением пути выживания. Там, на лекциях по философии, логике и религиоведению, у меня развился атеизм. Мир казался серым, материалистичным. Всё поддавалось объяснению, измерению, доказательству.
Я училась играть по правилам. Но в душе зрела усталость. Чувствовалась фальшь. Я искала свет — но находила только флуоресцентные лампы и правила гражданского оборота.
Мягкая практика в завершение:
«Обнять себя настоящую» (5–10 минут)
Найди тихое место. Сядь удобно или ляг.
Закрой глаза. Обними себя руками за плечи.
Сделай несколько глубоких вдохов, выдохов.
Представь себя-подростка. Ту, что злилась, обижалась, чувствовала вину.
На вдохе говори внутри:
«Я тебя вижу»
На выдохе:
«Я рядом»
Повтори 5–7 раз.
Почувствуй: ты — уже другая, взрослая. Ты можешь быть себе той, кто понимает, кто обнимает, кто не бросит.
Комментариев нет:
Отправить комментарий